Fale somente se você puder melhorar o silêncio

ela acordou e começou a pensar no ano, um clichê de fim de ano.

é... tempo velho. velho tempo.

lembrará especialmente desse ano pra sempre, mas tem sede de um rumo novo, um recomeço.

pensa em estar perdida, o velho tempo passa de pressa e não espera.

não sabe por onde começar, e confessa...

sabe da falta de preparação pra acompanhar o ritmo desses novos tempos, a vida a fez fadigada, os fatos causaram cansaço.

tenta não fazer comparação das coisas que construiu durante os dias vividos, mas acaba ficando com fisionomia de quem não está satisfeita com o que tem diante de si.

a pergunta se repete: por onde começar? já estamos no fim...

com alguns princípios perdidos, algumas dúvidas esclarecidas, um certo alívio, um certo peso... quase tudo um meio termo.

ontem soube viver, e gostou... hoje não sabe se viver faz bem, ou se como tem vivido é agradavelmente satisfatório. ontem cometeu erros que a fazia chorar, hoje sorri um sorriso desesperado de os ter cometido e evidencia uma vontade de não permanecer errante.

nauseia a condição de tudo passar de uma questão econômica, e quer demasiadamente uma independência. tentará correr atrás de algum prejuízo, que só se faz ser prejuízo por um pensamento padrão de sociedade. pra ela nada tá perdido, mas pra muitos, muitas coisas já eram.

tem vontade de ser e crescer, sem dependências, sem complicações, impor responsabilidades e as cumprir.

o alívio de hoje, trás junto uma dor no pé da barriga... mas também uma enorme melhora pro silêncio que se fazia presente,

e vê... amanhã é véspera de Natal, é tempo de felicidade.

e necessito de um banho que limpe sutilmente minha alma

faíscas

O nosso amor não vai parar de rolar
De seguir e fugir como um rio
Como uma pedra que divide o rio
Me diga coisas bonitas

O nosso amor não vai olhar para trás
Desencantar nem ser tema de livro
A vida inteira eu quis um verso simples
Pra transformar o que eu digo

Rimas fáceis, calafrios
Fura o dedo, faz um pacto comigo
Por um segundo teu no meu
Por um segundo mais feliz

demasiadamente

há diferenças naturais.
há sentimentos novos.
há um universo de descobertas.
há o início forte e marcante de segurança, na verdade.
há desejos mistos.
há vontade de ser real, mais do que já soa.
há vida.
há atração um tanto quanto misteriosa.
há demonstração disso tudo, sem temer.
há também um receio que tento não ressaltar, embora.
há, sim, "uma leve desconfiança que é amor".

"eu sei que é pra sempre enquanto durar,
e eu peço somente o que eu puder dar"

a vista

amor cura
amargura.

seria ético expor o quanto eu tive procurando cura por aí?
não, não seria...
eu não sei, ao certo, definir o que é o amor. mas já que eu sinto algo bom e que me faz bem, não seria justo se eu não pudesse afirmar que é amor. que seja enquanto for.

e não escondo a minha preferência pelo amor, pq o mesmo me mantém com os olhos bem abertos, ou mais do que o deveria... diferente de uma boa e intensa paixão, que cega mesmo, quanto mais forte for e são de curto prazo, que não duram.

tenho esperado, mais uma vez, que seja real. e tenho permitido ser.

rain

"Se ela botar fé na minha história que é de rocha e vem do coração, vou estender o pano mais bonito feito na ilha de Madagascar. Um Bob, um Djavan, um Jimmy na viola, humildade de quem sabe onde quer chegar..."

um domingo, nada normal.
sensações renovadas a cada piscar de cílios.
conclusão permanente de ser tudo mentirinha.
é mentira que o céu fechou de vez. é mentira que há todo esse mundo de escolhas.
é mentira que supostamente é tudo ilusãozinha, e que qual que seja a escolha vai dar no mesmo, mesmo. e eu poderia confessar, na verdade, deveria.
confessar que talvez eu goste mesmo, desse meio termo todo, gosto desse jogo que não acaba nunca, só muda de elemento a cada estação. mas também sei, que mesmo sendo uma quase bifurcação (haha) que vai dar no mesmo lugar, mesmo eu já conhecendo todo esse jeito de poder lidar, eu tenho medo.
tenho medo e também confesso.
poderia, deveria ser tão menos complicação, e mais vivência.
falta determinação, na verdade.

mas eu prometo, querido diário... parece que tou disposta a seja lá o que for, dessa vez eu me permito. nos permito.

lá se vai mais uma semana

na presença permanente do eu quero, habita também o não posso,
e eu tenho sido muito influenciada por mim mesma.

dominguinhos

recriando aquele céu com tons quentes, aquele cheiro de paixão, com toda aquela satisfação de te ter por perto. imagino que temos e tivemos, desde sempre, uma relação que respeita as regras. o gosto um tanto quanto amargo que fica, mesmo que bem longe, é só a aceitação da saudade que às vezes pertuba e incomoda. mas, o mundo dá voltas, os dias passam, noites se completam, novos horizontes existem e depois estarei eu mesma recriando sensações da mesma espécie, mas totalmente diferente dos que hoje eu sinto.
eu já falei, aceitei essa vida, com todos os tropeços que ela proporciona desde sempre, desde que os conheço, desde que crio forças pra enfrentar qualquer tipo de coisa.
a gente sempre aprende, e isso é o lado bom, o lado que sempre deve ser ressaltado.

enfim, nada como um dia apos o outro,
e uma noite no meio.

(in)dependencia

não é que eu esteja dependendo de alguma coisa, nem de alguém. já disse! isso não acontece comigo. mas, convenhamos que vale a pena ser notada de uma maneira diferente sem medo, enfrentando os leões, não porque queira chamar atenção de uma forma tão gritante, mas pela satisfação e recompensa depois que eu vejo que eu posso enfrentar. mas, sem preocupação... eu não tenho pressa de conseguir chegar em algum lugar muito além desses desafios pequenos.
isso soa como uma sede muito grande de viver, e se tu, vizinho, entendesse claramente o que eu tou querendo dizer, sentiria sua boca seca na hora.
eu bem sei que tudo se explica, no silencio ou não, e que isso é só questão de tempo.

e eu, obecendo uma lei que nem sei como é chamada, viverei in-dependente da minha vontade.

inflável seria?

cá estou eu, pescando da janelinha ao lado o mundo que acabei de ver: eu.

eu estou como sempre, só ocupando algum espaço nesse universo de mundos, e

se não for uma pitada que crise, eu acho que a única coisa que faço é existir,

às vezes me mecho pra alguma coisa, mas não é nada fora no normal do dia dia.

será muito existir?

acho o suficiente pra me deixar intrigada com essa situação,

seria um bem pra o mundo, ou um pequeno mundo de várias cabeças, a minha inexistência,

mas eu tenho aceitado bastante, eu tenho dito sim com a cabeça.

tenho vontades de estar em lugares, pessoas, sei lá, momentos

mas falta muita a força e coragem, deve ser por isso que eu acho tão tedioso viver, vai saber, né?

a explicação pra isso é justamente aquela do não poder.

mas é isso, eu sempre respondo que qualquer dia eu apareço

notei

hoje a noite não tem luar....

copa vela

não queria falar talvez hoje. mas, a única palavra que me vem a cabeça nessa e em tantas outras horas é talvez.

talvez seja pq eu tou ligada, ou vai ver... é só pq homens são mais demorados pra amadurecer.

me machuca saber que é preciso de muitas substancias que te fazem te trazer de volta, ou te levar de vez. me machuca essa coisa indefinida, essa coisa que não tem nome. me machuca saber que falta razão, ou tem razão em excesso.

na verdade, tudo me machuca e eu tenho me preocupado tanto com essas dores.

ai como eu queria saber expressar...

p. p. p.

tipo nos filmes:

hoje eu vim dizer, que quando se precisa de um band-aid (perdoe se tá errado), e como é difícil digitar quando o teu dedo tá cortado. e como essa cidade de bosta parece feliz e acordada só por causa de uma micareta. e de como o amor é banal em certos tipos de pessoas. 'te conheci hoje, e já te amo amanhã'... porra! eu me sinto lixo, e tenho vontade (pausa) de morrer... talvez. talvez seja minha vida de nada. solta. largada. sem sentido... talvez. talvez seja a vida oca, que não me dá arrepios e não me causam sorrisos verdadeiramente arrancados. ou talvez seja por eu preferir isso, pq buscar o contrário é bem trabalhoso. talvez por eu ser covarde e ver muitas outras portas abertas e eu só faço ficar parada. talvez seja por todas as vezes que eu hesito em perguntar a outra opção de se como pode ter vida normal e nunca encontro, ou talvez encontre, mas seguro a covardia com todas as forças pra que ela não escape por qualquer segundo. talvez seja essa barreira que me impede de acreditar que algo bom esteja acontecendo. mas eu sei que essa barreira nasce do meu desconforto de ter uma vida tão assim, como poderia definir... uma vida quase não vivida. medo. a vida me dá medo. e vai lá se saber o pq que eu tou pensando isso. seja talvez por pensar em vários 'talvez' que a vida emprega.

e agora eu vou sentir vento diferente e olhar pro céu, que tá ali todo dia pra eu sentir que a vida não é só isso e que a gente pode voar... talvez.

delicadamente

tome no cu.

agora vem

Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz...
Mas já não há, caminhos prá voltar.

sábado

parece sonho. mas parece sonho em tipo: eu sempre me imaginei assim, não que eu queria ser assim, mas eu imaginava como podia ser e como será daqui há uns anos quando tudo isso não tiver mais graça.

é pensamento pequeno, mesquinho... mas é algo que eu sempre quis saber, eu imaginei como pudesse ser e acho que isso foi tão alimentado e agora a fase de imaginar já passou e eu tou passando pelas coisas que eu sempre me senti atraída.

atração é a palavra... tudo que não presta, muito me atrai.

do mesmo jeito que eu me sinto curiosa e interessada de saber como deve ser a vida de uma freira enclausurada e me pegue me sentindo atraída a estar na presença firme de Deus.

curiosidade é a palavra... eu sou extremamente curiosa em como deve ser conhecer a vida.

tenho curiosidade pra saber o que é a vida, o que é viver, apesar de às vezes querer muito o contrário.

o contrário é a palavra... eu sempre penso de um jeito e acaba sendo e acontecendo exatamente ou quase o contrário.

e é, comecei a ler Christiane F..

variável

com um céu recheado de belas cores, com o vento brisando um aroma de vida, palavras foram pronunciadas com tom de calmaria.

embora seguissem um roteiro do tipo: palavras indecisas, palavras sábias, palavras incertas, palavras normais. risos. apreensão. alívio. uma certeza: é necessário amar primeiro a mim, pensar primeiramente em mim.

mas também há a vontade de não ser tão egoísta e de morrer a minha vontade pra tentar repensar.

"você pensa demais"

e eu continuo com a teoria de que o meu maior erro é a preguiça de pensar.

e se não fosse toda essa indecisão, tudo seria mais céu azul, com pinceladas de lilás e um tom amarelo-alaranjado lá perto da luz.

presente (pra mim)

é que na verdade, eu fujo da realidade cada vez que ela tenta se aproximar.

e procuro não pensar que essas coisas acontecem, e acontecem comigo de mameira que não não dá pra acreditar.

eu que sempre idealizo tudo, eu que sempre tento enxergar as coisas com olhos de quem não vê maldade nem más pretenções.

mas não dá... nunca dá. eu eu tento, juro que tento, permanecer com o brilho no olhar mesmo que meus olhos estejam fechados.

qualquer dia tu me conta uma bela história e se for confiante eu vou acreditar.

silenciosamente calada.

pq falar às vezes cansa. quem dirá agir.

have

"às vezes eu te amo tanto...

das outras vezes eu amo mais ainda"

aqui

eu não sei se tenho o direito de ter medo.

mas tenho um medo muito grande, de te perder, de me perder de você.

tenho medo de distancia, e tenho medo de como eu já te amo.

morro só de pensar que eu posso me magoar, morro só de pensar que...

magoarei você, em alguma parte da nossa história, e que é muito provável eu ficar só imaginando,

nos imaginando entre quatro paredes pra sempre.

eu não sei o que faço com isso tudo,

eu nunca quis ninguém assim, nunca tive tanta vontade.

não que essa vontade permanecesse em mim por tanto tempo.

eu sempre sabia o que fazer, ou pelo menos fingia saber...

mas agora... tá tudo tão mais intenso.

eu quero saber... o que eu faço com a decepção diária de acordar e não te ter ao meu lado?

o que faço com a gosto amargo de não te ter ao meu lado todas as noites?

e como vai ser quando não acontecer mais de eu ficar olhando pra a porta do teu quarto,

com medo de ter alguém vindo? como vai ser eu sem você?

eu quero você, por todos os dias da minha vida, em todas as horas do dia.

vem me roubar pra tu.

"Eu não consigo esconder

Certo ou errado, eu quero ter você

Ei, você sabe que eu não sei jogar

Não é meu dom representar"

humor

"...basta olhar pra você."

só quero amor

Ficou mais do que evidente
No meu consciente a vontade de você
O motivo foi olhos nos olhos
Foi melhor que a encomenda
Porque além de linda e bela
Sua humildade é realmente é o que te revela (8)

parte de mim

"eu tou completamente apaixonada"

o que a paixão nos faz, né, pessoas? antes fosse amor, antes fosse amizade.

mas é paixão, é uma vontade que não acaba.

tá na fase de cada minuto ao lado da pessoa ser melhor que o minuto que passou, na fase de curiosidade sem limites, querendo conhecer cada pequena partícula da pessoa, física ou não. e isso é perigoso pra mim, tudo que eu quero em excesso é perigoso. eu já prometi pra mim que vou limitar todos os meus sentimentos, todo meu querer.

mas acontece que é paixão, e é uma paixão diferente das outras que já tive. é tudo muito intenso, tudo muito visível. é caloroso e tão gostoso.

eu tenho esquecido que nem tudo são rosas, e que chegará a fase de tudo virar algo normal e chato, um tédio, assim como fala nas músicas de paixões passadas.

esqueço que há a distância, que mais cedo ou mais tarde, vai nos separar.

tenho esquecido de tanta coisa, que lembrar de tudo agora me faria temer e desistir de me permitir sentir isso que é tão bom.

eu esqueço que a saudade daqui uns dias aumentará a cada dias que passar, porque vou ter a certeza de que no outro dia eu não vou poder ver, sentir, beijar.

eu tenho esquecido o quanto ciúme não é coisa que faz parte do meu vocabulário, e me pego dizendo que tou com ciúme, me pego fazendo carinha de ciúme só de pensar em perder pra outra pessoa. evito lembrar das coisas que me farão pensar duas vezes antes de qualquer coisa.

talvez a hora de pensar duas vezes antes de qualquer coisa já não exista mais, já tá tudo tão entregue, tudo tão convicto.

aaahhh, como é bom se apaixonar e só sentir.

singing sweet songs

hoje o dia foi tão quente, e tão gostoso.
sem querer ganhar, querendo chegar junto sem perder
nós dois, um a um.
aprendendo a fazer canção com você.
em dois.
ganhar,
você.
pq quero que você seja da minha pessoa,
sempre poder deitar no peito e descançar o cansaço dessa vida,
e o peso de ter que ser alguém.
eu que já sei o que faço, e o que farei.
proponho nós nos amarmos
deixar ficar.
te proponho te dar meu corpo
depois do amor
o meu conforto.
proponho te dar meu braço
no meu abraço
fazer você dormir...
te proponho não dizer nada,
seguirmos juntos na mesma estrada
que continua depois do amor.
pq as coisas são mais lindas quando você está,
hoje você está. onde você está,
as coisas são mais lindas.
nem é problema te amar,
mas eu bem sei que com você daria certo,
e juntos fariamos muitos planos,
com você... tudo ficaria completo.

a vontade de você aqui não passa,
e agora eu tou viciada.
já disse, amo sua pele, amo sua cor
e seu jeito de fazer amor.

é

"só sei que a gente inventa amor e dor e tudo que nos satisfaz."



não tem como negar!

im

se eu pudesse te segurar com força pra nunca mais largar, eu faria.

e diria tudo que eu sinto, sem medo.

lua

aí mainha me aborda (ela me abordou) e pergunta:

-morgana, me diga... é melhor ser uma estrela ou ser uma vela branca acesa?

eu nem pensei pra responder:

-uma vela acesa. brilhar pra sempre deve cansar.

e ela diz que a maioria das pessoas querem ser estrelas, querem brilhar. daí eu penso que posso ser anormal por querer ser 'o brilho', a 'luz' só por algum tempo.

mas ela diz que não, chega a garantir que não... que eu estou certa.

"ok, minha mãe. concorde comigo..."

ouça

olha... antes de qualquer coisa, me pergunte se eu te permito entrar em minha vida, não use essa tal ousadia e me invadir.

olha... eu te permito me observar, permito que você saiba me avaliar, te permito me conhecer antes de mais nada.

olha... eu não permito que você me deixe perceber que você o faz, mas nunca use das minhas fraquezas pra me atingir, nunca me trate com insegurança por que isso cabe a mim.

olha... eu estou te permitindo, mas isso não quer dizer que eu queira que você permaneça, tire suas conclusões e saia, leve tudo que não pude ver.

e não volte nunca pra saber o que restou de mim, eu não aceito você por mais de um dia.

olha pra mim,

olha, tá percebendo? você não mereceria qualquer sentimento que eu pudesse lhe oferecer,

eu sou tão limpa como quem acaba de sair de uma belo banho. e eu não lhe faria sofrer, assim como você premedita, não, não... eu não sou tão estúpida assim. observa.

olha... eu quero que você suma, eu quero que... depois que você ficar ciente disso tudo, quero que você morra. vê se esquece do que você viu em mim, vê se não se apaixona, vê se não conta a ninguém.

olha... vá e não olhe pra trás, assim como eu o faço.

e não olha...

varal

oi, eu sou morgana larissa, tenho 18 anos, sou alta e magra, cabelo castanho e meio cacheado. você sempre vai me ver de jeans e blusa básica, camiseta, às vezes de tênis, no resto de rasteirinha. gosto da minha bolsa do colégio pq ela é preta e branca. tenho outra do reggae. uso uma bolsa preta, que já está bastante velha, pra sair. quase sempre estou com o cabelo em rabo de cavalo, quando não só metade dele, as vezes o escovo e dou xapinha. ele não é tão grande, mas tá crescendo.tenho uma voz irritante e estou sempre indecisa. sou muito inconstante também. mas quem não é? tive um amor mais foi a dor quem me ensinou a ser quem sou. e apesar de ter 18 anos de idade, e tamanho de 20 ou mais, tenho uns pais que pensam e me tratam como se eu tivesse 10, ou até mesmo a metade disso. me parece que isso não me favorece em questão nenhuma na minha vida. estou vivendo de brincadeirinha. só pq ainda tem muito oxigênio pra respirar. mas hoje eu tive pensando em como seria brincar de morrer. deve ser bom. o oposto é sempre bom. não pergunto a ninguém o que acharia disso pq elas podem querer brincar de morrer comigo, e primeiro eu quero ver se é bom pra depois convidar alguém...

(...)

e assim, vou pendurando as minhas palavras

eloquente

É paixão de lamber os lábios, e de ter vontade insaciável...

de mais um abraço, de mais um beijo, mais uma mordida e mais um carinho. Mais boca na boca, língua na língua e matar toda sede na saliva. O corpo quente, esquentando sempre sempre. Esquentando tudo que eu já sinto, e me fazendo sentir que tudo é novo, e que estou conhecendo essas coisas agora e manter o querer, o 'te quero demais'.

E, mais uma vez, vou esquecer que a vida é repetitiva e que a gente sempre acaba do jeito que menos desejamos. Viver hoje, amar hoje, querer hoje, sentir hoje, beijar hoje, brigar hoje (pq é tão gostoso depois das brigas), abraçar hoje (pq é o abraço mais quentinho e que mais me encaixa), conversar hoje (pq é tão lindo vê-lo falar tudo que tem vontade), amar, amar, amar...

É tudo tão lindo, que nada fica vazio, até aquele vazio que eu sempre penso que existe se faz tão preenchido que a gente perde a vontade de pensar demais.

É tão lindo ver a boca mais linda e mais deliciosa enquanto beija a minha, sim, porque eu não consigo parar de olhar, aquele rosto lindo, aquela boca e sorriso lindo e aqueles 'olhos verdes' que expressam tanta paixão quanto.

E enxergar o lado bom, o lado agradável e bonito das coisas, pode até causar inveja ou questionamentos vãos, mas é experiência nova e eu agradeço, me agradeço, por ser/estar assim.

Uma paixão nova faz respirar, faz querer viver, sim, claro, e faz querer permanecer e ser assim enquanto existe o hoje.

pra ser (bem) sincero

"E agora é tanto amor

Me abrace como foi

Te adoro e você vem comigo

Aonde quer que eu vôe...

E o que passou, calou

E o que virá, que dirá

E só ao seu lado

Seu telhado

Me faz feliz de novo...

O tempo vai passar

E tudo vai entrar

No jeito certo
De nós dois..."

catavento e girassol

"Eu sinto muita saudade, você é contemporânea
Eu penso em tudo quanto faço, você é tão espontânea
Sei que um depende do outro só pra ser diferente, pra se completar
Sei que um se afasta do outro, no sufoco, somente pra se aproximar
Cê tem um jeito verde de ser e eu sou meio vermelho..."

justo.

depois daquele silêncio gritante, tu me vem com aquelas palavrinhas que aumentam meu desejo de você aqui.

"tive tanta saudade de tu"

"é tão ruim não ter você"

e quando eu tento falar, a voz não sai e a lágrima desce.

e se tu merece, eu fico mais um tantinho, pq é contigo que eu sinto que há proteção e há carinho (apesar dos pesares), é contigo que eu sinto aquele calorzinho humano que me faz ficar quentinha sem caber de imaginar.

-não é possível não meu Deus.

- o quê?

-tu ser tão linda assim.

agora eu me pego tendo a certeza do quanto é bom 'ser feliz' ao lado seu.

e quanto eu tenho me surpreendido comigo mesma.

/muahmil

argumente

mas apesar do choro engolido e sem sentido, estou bem

falando sem ninguém ter perguntado.

rs, estou lendo blog também,

lendo blog, comendo pipoca

ouvindo o 'canto' dos grilos, e o nada reinando.

é como nos filmes, quando a personagem principal tá com dor de cotovelo,

não que eu esteja.

"Porque eu,

só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil." (Clarice Lispector)

-estive pensando em carinho ontem,

e era como se fosse cobrança do que não se cobra.

-mágoa?

-quem está livre de mágoas? a gente tanto magoa quanto é magoado.

-to triste. decepção.

-lá ia eu dizer que a gente também não tá imune a decepções.

-gostar de alguém dói, porque a gente se decepciona. se eu não gostasse isso não aconteceria.

-tenho pensado bastante nisso, ultimamente

e sempre chego a conclusão de que colocar em destaque o sentimentalismo que há, não faz muito sentido, mesmo que o sinta.

a cada queda, uma tentativa de levantar

e quando em pé, cairei de novo.

talvez seja lei, ou seilá o quê

mas enquanto puder desprezar qualquer tipo de sentimentalismo, o farei.

-fácil?

-aí vem essa parte de pensar que é fácil,

mas seria matemática,

se não pratico, não serei boa o bastante.

acho que nada na vida é mamão-com-açúcar, mas a gente toma água todos os dias, ou um café, quem sabe...

"o mundo é uma tragédia para os que sentem......e uma comédia para os que pensam"

-e depois,tudo vira comédia

por que um dia quem sentiu, chegará a pensar como foi trágico,

e verá tudo com olhos cômicos,

e sorrisos (gargalhadas) forçados.

sábio aquele que aproveita enquanto há dor.

Sorte de hoje: Um dia sem sorrisos é um dia perdido

hoje eu não tenho vontade de rir.

então, mais um dia perdido...

preferindo a dor

Eu estou insistindo em ser assim... sentimentalista demais. Mas, por tudo que eu já passei na vida, eu não deveria.

Estou sofrendo por algo concreto, porque é uma escolha minha, ou talvez seja só o costume de querer ir sempre pelo caminho mais complicado, mais doloroso .

Eu poderia ser mais segura e me deixar aprender a viver, e viver bem com outra pessoa, observando sempre as mudanças que acontecem comigo, sem ultrapassar limites, e ser, talvez, capaz de mudar alguém, pra melhor, crescer com alguém, aceitar as diferenças e amar principalmente, sem esquecer de amar a mim também.

Mas acontece que há bloqueios, isso é fato (...)

aí o telefone toca, e é o Caio Ramon mais fofo que eu conheço. Aquele que faria tudo pra me ver sorrindo, até naquela hora que a minha ilustre pessoa menos merece. Só mais um fato.

"é por isso que eu te amo!"

silêncio (apesar do rádio ligado)

roberto carlos

aroma de dia nostálgico, gelado e com som que as lembranças afloram a pele.

mas não, eu não ando tão a flor da pele ao ponto de não me segurar.

já quis manter o choro, a dor, mas o "be strong" é o que eu não perco, e ainda ressoa ~~

hoje o céu chora por mim, e a vida me traz quem me dá alívio.

isso é tudo